Jak omijać kobiety z zaburzeniem osobowości? Kilka znaków ostrzegawczych.

Tłumaczenie artykułu doktor Tary plus kilka dodatkowych czerwonych flag zebranych na innych portalach (m.in bpdfamily, outofthefog). Jeżeli spodobał ci się artykuł to wykop go, albo poleć znajomym! 

Jako uzupełnienie lektury polecam przeczytać:

- 13 Znaków świadczących o tym, że Twoja żona albo dziewczyna ma borderline (BPD) albo narcystyczne zaburzenie osobowości (NPD)
- 10 Powodów dla których nie możesz się porozumieć z kobietą BPD (borderline) albo NPD (osobowość narcystyczna)


Dużo facetów ma tendencje do umawiania się, wchodzenia w związki z emocjonalnie albo fizycznie maltretującymi kobietami. Jeżeli jesteś jednym z nich to poniżej przedstawione zostało kilka znaków ostrzegawczych i czerwonych flag, żebyś w porę mógł odczepić się od takiej destrukcyjnej kobiety.

1. Odrób swoje lekcje. Poszperaj delikatnie (bez przesłuchań jak na policji) na temat jej przeszłych relacji i powodów, dla których nie wypaliły. Czy ona obwinia swoich ex i nazywa ich okrutnymi ludźmi? Czy jej ex znikali w niewyjaśnionych okolicznościach, jakby się czegoś bali, albo mieli jej serdecznie dosyć? Jeżeli tak trzymaj się z daleka. Powinieneś usłyszeć coś o tym, że ona bierze odpowiedzialność za swoją część w poprzedniej relacji, a nie za wszystko obwinia innych. Trzymaj się z dala.

Branie odpowiedzialności za swoje wybory i bycie odpowiedzialnym jest dobrym wskaźnikiem tego, że masz do czynienia z dorosłym człowiekiem. Aczkolwiek nie pomyl obwiniania siebie i odpowiedzialności. Jeżeli ona ciągle obwinia siebie, nawet przyznaje, że jest z nią coś nie tak, że pozwoliła tamtym odejść czas na twoją ewakuacje, póki jeszcze masz taką możliwość.

Jeżeli twoja nowa dziewczyna mówi ci, że ciągle trafia na "wariatów", "chorych psychicznie" to najprawdopodobniej sama jest chora psychicznie. Swoją drogą kobiety z borderline / npd mają tendencję do mówienia podobnych rzeczy. Nie zastanawiaj się dwa raczy, czy żartowała - ZWIJAJ SIĘ PÓKI MOŻESZ. 

Jeżeli ona mówi ci już na początku, że jest szalona, jest wariatką, ma zwariowane pomysły NIE IGNORUJ TEGO. Najlepiej jak w tym momencie poszukasz najbliższego wyjścia ewakuacyjnego. Ludzie mają tendencję do dawania ci takich cichych znaków ostrzegawczych na początku relacji, więc miej to na uwadze.

2) Strzeż się niewytłumaczalnego, natychmiastowego i obezwładniającego przyciągania do kobiet, co do których czujesz, że "już ją znasz / czujesz się jakby to była twoja druga połówka". Są szanse, że faktycznie już ją znasz. To pewnie kolejne wcielenie twoich starych problemów. Tak istnieje też poczucie "chemii" między ludźmi i ta kobieta może okazać się wspaniała, ale działaj powoli.

Ta czarująca, ale iluzoryczna fasada toksycznej kobiety zaczyna pękać dosyć szybko po rozpoczęciu relacji, ale nie dzieje się to od razu, a stopniowo. Właśnie dlatego tylu facetów minimalizuje, nie przyjmuje do wiadomości, robi wymówki na tego typu zachowania. Ona wydaje się cudowna i nagle bum pojawia się atak z znikąd.Znowu wraca do normalności, a za kilka tygodni cykl się powtarza i tak dalej. W większości przypadków upływ czasu pomiędzy takimi atakami zmniejsza się. Nie czekaj, aż to nastąpi i uciekaj póki możesz.

Przykładowo spotykacie się i jest ona jest super. Mijają dwa tygodnie i nagle pojawia się u niej pierwszy atak złości. Po tym ataku oskarża ciebie o bycie nieczułym i o bycie egoistycznym facetem. Ty nie wiesz o czym ona mówi, bo nic takiego nie miało miejsca z twojej strony. Myślisz sobie "Co się właśnie tutaj wydarzyło?" to własnie wtedy powinny zapalić się wszystkie czerwone lampki na twojej desce rozdzielczej. Naprawdę bardzo starannie obserwuj co wydarzy się później:

a) Czy ona twierdzi, że nic się nie wydarzyło? Czy minimalizuje to, albo zaprzecza, że kiedykolwiek to miało miejsce? Ta technika manipulacji nazywa się "zapalanie latarni" (wytłumaczono w poprzednich artykułach) i jest bardzo toksyczna.

b) Czy ona przeprasza cię bardzo ładnie, płacze i mówi, ze miała zły dzień w pracy, szef był dla niej zły, a ty nie zadzwoniłeś dokładnie w tej minucie, w której ona chciała i po prostu wybuchła. Nie daj się na to nabrać. To nie są nawet prawdziwe przeprosiny. Ona nie bierze odpowiedzialności za swoje złe zachowanie. Obarcza winą ciebie i jej szefa. Każdy od czasu do czasu miewa zły dzień, jasne, ale pamiętaj, że gdy sytuacja zacznie się powtarzać to już nie jest zły dzień, ona po prostu taka jest.

c) Czy bezpośrednio wini ciebie za jej złe zachowanie i nie ma tutaj miejsca nawet na puste przeprosiny? Najprawdopodobniej ma jakieś zaburzenie osobowości i rozsądnym rozwiązaniem byłoby odejście od niej.

d) Czy płacze i błaga, żebyś jej nie zostawiał, do tego dodaje dramaturgii w stylu "Nie wiem co zrobię bez ciebie. Przy nikim innym nigdy się tak nie czułam. Proszę nie zostawiaj mnie!". Załatw sobie sądowy zakaz zbliżania się, zmień swój numer telefonu i załóż sobie nowe konto e-mail. To najprawdopodobniej pełen egzemplarz borderline.

3. Strzeż się wielkich gestów i ekstremalnego samolubstwa. Jeżeli ona daje ci mega drogi prezent, albo układa sobie plan na mega fantastyczną randkę parę tygodni po tym jak cię poznała bądź zaalarmowany. Jeżeli ona obarcza cię wszystkim i oczekuje od ciebie, że to ty będziesz planował, zabawiał ją, płacił za wszystko i nic nie odwzajemnia bądź zaalarmowany.

Nic dla takiej osoby nigdy nie będzie wystarczająco dobre (dodatkowo proponuję przeczytać post o księżniczkach).

4. GRANICE, GRANICE, GRANICE!!! - Zbliżanie się zbyt blisko zbyt szybko. Kolejny istotny znak ostrzegawczy. Próbuje się do ciebie wprowadzić po kilku miesiącach (ekstremalne przypadki po tygodniach), albo chce, żebyś się wprowadził, chce żebyś poznał jej rodzinę? To przykład na to, że ona ma bardzo słabe lub zerowe granice, a od tego momentu może być tylko gorzej. Dodatkowo poniżej prezentuje cytat z innego artykułu. Pamiętajcie ludzie z borderline mają zerowe w granice:

Osoby z BPD nie mają żadnych granic i nie potrafią ich zrozumieć. Dla nich jest to całkowicie coś obcego i irracjonalnego. Dla zdrowego człowieka granice są czymś normalnym, są czymś, co definiuje człowieka. W życiu uczuciowym BPD natomiast napierają na granice zdrowej osoby i próbują je niszczyć. Dla Ciebie może to wyglądać tak jakby ktoś nagle niesamowicie przyśpieszył całą Twoją relację.  Osoby z BPD konsekwentnie dążą do zniszczenia Twoich granic. Kiedy Twoja partnerka po dwóch miesiącach znajomości chce, żebyś się wprowadził (ekstremalne przypadki robią to już po kilku tygodniach) to jest to niewątpliwy znak, że właśnie wsiadłeś do pociągu, w którym nie działają hamulce. 

Twoje instynkty były poprawne i zdrowe. To właśnie dlatego osoba z BPD tak je atakowała i chciała Cię ukarać (osoby z BPD nie potrafią zrozumieć zdrowych granic). Ataki przeprowadzane przez BPD eskalują w czasie, dlatego możesz spodziewać się absolutnie wszystkiego (kłamstw, zdrad, wywoływania zazdrości itp.  - kaliber tych ataków rośnie razem z linią czasu). Cel takich ataków jest jeden – totalna kontrola. Osoby z BPD będą próbowały niszczyć i oczerniać, każde Twoje zachowanie dzięki, któremu będziesz w stanie pielęgnować siebie. Chcą żebyś był osłabiony łatwiej Cię wtedy kontrolować.

 5. Mój, mój, mój - ekstremalna zaborczość. Jeżeli ona od samego początku traktuje cię jako swoją własność, ma żal o to, że spędzasz czas z rodziną, albo przyjaciółmi nawet wtedy kiedy rozmawiasz z siostrą przez telefon, jest zazdrosna o swoje koleżanki to jest to kolejny alarmowy znak. Toksyczne osoby często tak robią, żeby cie wyizolować, a wtedy jesteś zdany tylko na siebie.

6. Koleżanki.  Bacznie obserwuj w jakim towarzystwie się obraca. Jeżeli jej koleżanki to same ryczące 30-tki i prawie 30-tki, niezamężne i życiowo nieogarnięte (typy wiecznych weekendowych imprezowiczek) to najprawdopodobniej twoja nowa dziewczyna jest taka sama. Nie daj się zwieść pustej paplaninie o tym, że ona "ich nie lubi", albo "nie lubi z nimi przebywać" to najprawdopodobniej zwykłe kłamstwo. Skoro nie lubi z nimi przebywać, to dlaczego przebywa? Widzisz nic się tutaj nie trzyma kupy (patologiczne kłamstwa to standard dla ludzi borderline - patrz poprzednie artykuły). Dodatkowo zwróć uwagę jak jej koleżanki odnoszą się do swoich chłopaków jeżeli traktują ich jak służących, albo śmiecie to najprawdopodobniej twoja dziewczyna będzie zachowywała się taka samo. W myśl przysłowia z kim przystajesz takim się stajesz.

7. Zwróć uwagę na jej relacje rodzinne. Jeżeli nie dogaduje się z rodzicami (pomijając ekstremalne przypadki, kiedy to rodzice są alkoholikami albo coś w ten deseń) to niech to będzie dla ciebie ostrzeżenie. Jeżeli zauważasz, że rodzice nie wierzą swojej córce - sprawdzają ją, przyjeżdżają bez uprzedzenia na wizyty kontrolne to całkiem możliwe, że twoja dziewczyna to nałogowa kłamczucha i już nieraz zrobiła ostry numer (patologiczne kłamstwa to standard dla ludzi borderline - patrz poprzednie artykuły)

8. Sceny i królowa dramatu. Jeżeli twoja dziewczyna zaczyna ci robić sceny w miejscach publicznych (restauracje, kino, teatr, sklepy itp. itd) to najprawdopodobniej ma zaburzenie osobowości. To jest duży ostrzegawczy znak, takie rzeczy nie mogą być tolerowane.

9. Terminy. Jeżeli twoja dziewczyna nie dotrzymuje słowa, nie przychodzi, odwołuje bądź nałogowo spóźnia się na ustalone spotkanie to nie powinieneś tego tolerować. Polecam się wycofać, te zachowania raczej nie znikną i z czasem nie będzie lepiej.

10. Doświadczenia seksualne. Jeżeli twoja dziewczyna już na początku relacji mówi ci o swoich przeszłych doświadczeniach seksualnych to to kolejny znak, że jej granice są zerowe (patrz borderline i wyżej). Pamiętaj nikt normalny nie chwali się takimi rzeczami szczególnie drugiej osobie na której im zależy!!! Jeżeli słyszysz o "trójkątach", "gwałtach" w tym momencie to naprawdę pora się ewakuować. Najprawdopodobniej masz do czynienia z zaburzeniem borderline.

11. Wczesne rozmowy o ślubie, dzieciach i ciąży - gigantyczne czerwona flaga, takie kobiety potrafią faceta wrobić w ciążę (tak zwana wpadka). Trzymaj się z dala!

12. Dziecinne zachowanie - Jeżeli twoja dziewczyna zachowuje się jak dziecko, moduluje głos jak dziecko to najprawdopodobniej jest dzieckiem emocjonalnie. Nic dobrego z tego nie wyjdzie.


Kiedy poznasz właściwą, zdrową, kochającą osobę może się wydawać ona dla ciebie na początku dziwna, ale nie martw się daj sobie czas, a dojdziesz do tego właściwego momentu. 

Dlaczego powinieneś omijać "księżniczki"?

Drodzy Wykopowicze jeżeli spodobał wam się artykuł to proszę dodajcie go na wykop jako nowe znalezisko (ja nie mogę tego robić, żeby nie polecieć za "spamowanie"). 

Tłumaczenie artykułu doktor Tary i Paula Elama.

Przez ostatnie 40 lat przeżywamy ostry wzrost praw/uprzywilejowania dla kobiet. Wielu rodziców po prostu kocha kupować stroje księżniczek Disneya dla swoich małych dziewczynek. Niestety dużo z tych malutkich księżniczek nie zostawia za sobą mentalności księżniczki. Takie osoby nawet jako dorosłe kobiety oczekują od mężczyzn królewskiego traktowania.

Kobieta, która sama identyfikuje się jako księżniczka, królowa, diva, bogini jest generalnie bardziej zainteresowana w byciu czczoną jako nieomylna istota albo pieszczoną niczym kot Syjamski niż uczestniczeniem w obustronnej uczuciowej relacji. Oczywiście problem nie leży tylko pośród księżniczek, ale także facetów, którzy dobrowolnie zgadzają się na bycie ich poddanymi.


TOP 10 Powodów dla których powinieneś omijać księżniczki 

10. Ponieważ nie należą do rodziny królewskiej. Jeżeli twoja wybranka nie należy do żadnej z pozostałych rodzin królewskich to nie jest księżniczka, chyba, że w swojej dziecinnej wyobraźni. Czy jej pierwsze imię to księżniczka, hrabina albo chociaż pani? Jeżeli odpowiedź brzmi nie to ona jest po prostu zwykłym śmiertelnikiem i jeżeli nie marzy ci się spędzenie reszty swoich dni z kimś kto łudzi się, że jest inaczej to najwyższa pora żebyś to przemyślał.

9. Ponieważ każda, która chce być traktowana jak księżniczka nie będzie pod wrażeniem niczego, co dla niej zrobisz więcej niż przez 5 minut. W takiej relacji cały czas będziesz gonił naprzód, żeby zaspokajać niekończące się zachcianki swojej księżniczki. Kiedy się już zużyjesz ona po prostu znajdzie sobie nowego poddanego.

8. Ponieważ dorosła kobieta, która może ci spojrzeć w oczy i powiedzieć, że powinieneś traktować ją jak księżniczkę ma emocjonalne IQ 3 letniego dziecka i to tylko w wypadku, kiedy masz szczęście. Czy chcesz mieć kobietę, czy rozpuszczonego bachora, który ZAWSZE spowoduje, że będziesz czuł się nieszczęśliwy?

7. Ponieważ księżniczki są nieopłacalne. Są drogie. Mają nieustanne potrzeby i oczekują, że zostają spełnione. Oczywiście nie mają żadnych intencji, aby płacić za cokolwiek. Co dostaniesz w zamian za wydanie swoich ciężko zarobionych pieniędzy na jej leniwy tyłek? - "przyjemność" jej towarzystwa. Oczywiście wykorzysta ten czas spędzony z tobą, żeby stworzyć nowe roszczenia.

Tak naprawdę to będziesz płacił, żeby ona siedziała i tylko myślała o kolejnych metodach na oskubanie cię. Oczywiście ona nawet nie będzie tego świadoma, bo po co? - przecież to nieopłacalne.

Naprawdę musisz być tego świadomy, że taki typ kobiety pożre całe twoje zasoby pieniężne. Dlatego zawczasu się jej pozbądź -- to na pewno się opłaci. W przeciwnym wypadku sam się prosisz o kłopoty.

6. Ponieważ księżniczki są niezmiennie głupie i nudne. Prawdziwa inteligencja nie polega na skupianiu się tylko i wyłącznie na sobie. Kobiety, które mówią ci, że muszą być traktowane jak księżniczki, wymagają ciągłej uwagi mówią ci przy okazji, że nie są wystarczająco mądre, żeby zauważyć korzyści płynące z kooperacji, wspólnego rozwiązywania problemów i skupiania się nie tylko na sobie.

I to będzie bardzo widoczne w momencie, kiedy zaczną gadać. Prawie wszystko o czym będą miały do powiedzenia będzie dotyczyło ich samych albo, czegoś równie głupiego. Chcesz spędzić resztę życia na słuchaniu takich bzdur? Chcesz spędzić resztę życia na słuchaniu jakie to sobie kupiła nowe buty, albo jak przebiegała jej wycieczka do spa, kogo poznała na weekendowej imprezie, albo ile zapłaciła za fryzjera? Jeżeli tak to taka księżniczka ci takie atrakcje zapewni, pamiętaj tylko, żeby udawać, ze lubisz jej słuchać.

Jeżeli jesteś prostakiem to taka księżniczka będzie dla ciebie idealna i uczyni twoje życie bardzo prostym: kup to, kup tamto, aportuj, siad i tak w kółko.

5. Ponieważ księżniczki są mściwe. Jeżeli ktoś akceptuje relacje opierającą się na spełnianiu tylko swoich zachcianek to nie będzie lepiej, kiedy nadejdą gorsze czasy. Tak naprawdę to będzie jeszcze okropniej.

Jeżeli przestaniesz spełniać jej zachcianki, albo nie będziesz już miał środków na to, żeby je spełniać to jak myślisz zareaguje? Staniesz się dla niej antychrystem. Wynajmie prawnika, żeby cię złupił do cna, będzie nasyłała na ciebie policję. Myślisz, że nie jest do tego zdolna? Człowieku jeszcze nic nie widziałeś.

4. Ponieważ posiadanie kręgosłupa jest zabawne. Twój kręgosłup to taki silnik który umożliwia ci zrobienie wszystkiego czego chcesz ze swoim życiem. Zaczyna się u podstawy twojego mózgu i kończy w okolicach twoich jaj. To taki instrument, który pozwala ci robić rzeczy, które lubisz i trzymać się z dala od rzeczy, których nie lubisz.

Księżniczki lubią kręgosłupy tylko w określonych okolicznościach, na przykład wtedy, kiedy są usunięte i zamoczone w formalinie na przechowanie jako eksponaty. Oczywiście, kiedy to nastąpi zarówno twój mózg jak i twoje jajka też skończą jako eksponaty. Ponieważ wiesz bez kręgosłupa i mózg i jajka  są całkowicie bezużyteczne. Kiedy stracisz te rzeczy, uświadom sobie, że straciłeś przy okazji swoje marzenia, ambicje, przyjaźnie i może nawet rodzinę zależnie od tego jak bardzo kontrolująca jest twoja księżniczka.


3. Ponieważ księżniczka będzie cie zdradzać. Musisz pamiętać, że kobieta która uważa się za księżniczkę jest wielce niedojrzała, egoistyczna i nieodpowiedzialna. Ona jest nawet więcej niż zdolna do przekonania siebie, że zdradzenie ciebie to nie tylko dobry pomysł, ty po prostu na to też zasługujesz. Ponieważ jeśli naprawdę wiedziałbyś jak traktuje się księżniczki nie doszłoby do tego. Pamiętaj u takich kobiet nie ma lojalności (ROYAL IS NOT LOYAL). Pamiętaj nie jesteś jej facetem, jesteś jej poddanym i niech Bóg ci pomoże jeśli to ty ją zdradzisz. To poddani muszą być lojalni wobec niej nie odwrotnie.

2. Ponieważ cokolwiek czuje księżniczka to nie miłość. A na pewno nie taki rodzaj miłości, której ty pragniesz. Kolejny raz jeżeli masz księżniczkę nie jesteś jej partnerem. Jesteś jej pomocą domową i poddanym. Możemy lubić swoją pomoc domową i swoich pracowników, ale nigdy ich nie kochamy. Nawet nie lubimy im specjalnie płacić za ich usługi.

Kiedy jesteś z księżniczką, dla niej jesteś taką darmową pomocą domową. No może nie tak zupełnie darmową w końcu płaci ci swoim towarzystwem. Nawet od czasu do czasu może cię potraktować przez chwilę jak istotę ludzką - żyć nie umierać.

1. Najważniejszy powód, aby omijać księżniczki jest taki, że masz do czynienia z pustą osobą. Nie ma nikogo w domu, rozumiesz? Księżniczki są puste, bezmyślne i nie mają prawdziwej wewnętrznej tożsamości. 

Są zbiorem roszczeń, rozkazów, wyimaginowanych potrzeb, które napędzane są fantazją na temat ważności własnej osoby. Są po prostu sumą swoich pragnień i cokolwiek zrobisz nigdy nie będziesz dla takich kobiet znaczył więcej niż lokaj, który ma za zadnie zaspokajać jej widzi-mi-się.

Idąc tym tropem, to ty też w takim wypadku nie możesz być ani pełen ani bardziej realny niż ona. Będziesz tak samo pusty i nieprawdziwy jak ona. W istocie jeżeli jesteś związany z księżniczką przez długi okres czasu to czas spojrzeć w lustro i zdać sobie sprawę, że patrzy na ciebie całkiem przydatny klaun.

Jeżeli zostało jeszcze w tobie coś niezależnego to czas zabrać się za siebie.   

Jak toksyczna kobieta robi Ci pranie mózgu?

Kolejne tłumaczenie artykułu doktor Tary.

Jak to jest, że tak dużo mądrych facetów wpada w relacje z toksycznymi i manipulującymi kobietami? Dlaczego dalej tkwią w tych relacjach mimo, że na poziomie intelektualnym wiedzą, że powinni odejść. Dużo facetów zazwyczaj mówi "ale ja ją kocham". Czy naprawdę kochają te kobiety, czy po prostu ich mózgi zostały wyprane przez toksycznego partnera? Czy mylą pojęcie miłości z byciem zależnym od partnera/tyrana tak jak ma to miejsce  w Syndromie Sztokholmskim?

Emocjonalne i fizyczne znęcanie się niszczy Cię dogłębnie z biegiem czasu. Wyżera Twoją pewność siebie, niezależność i dobry osąd. Toksyczni ludzie używają taktyk prania mózgu, aby rozłożyć Twoją osobowość i zniszczyć Twoje naturalne metody obronne. Inaczej mówiąc stajesz się obojętny i poddany, a powinieneś uciec lub walczyć, bronić się przed takim znęcaniem.

Toksyczne kobiety ustanawiają kontrolę nad swoimi celami przez używanie technik prania mózgów podobnych do tych używanych na więźniach wojennych, zakładnikach, albo członków kultów/sekt. Większość takich toksycznych ludzi podświadomie zna te techniki. Ich zachowanie w większości przypadków jest bezwiedne i automatyczne. Takie osoby to naturalni drapieżnicy. Aczkolwiek niektóre kobiety zdają sobie dokładnie sprawę z tego, co robią. W takich przypadkach powiedziałabym, że to socjopaci.

Techniki prania mózgu

W 1950 psycholog Robert Jay Lifton badał jeńców wojennych z Wojny Koreańskiej, a także Chińskie obozy więzienne. Doszedł do wniosku, że Ci pojmani żołnierze przeszli wielostopniowy proces, który rozpoczął się atakami na poczucie własnej wartości, a skończył się na, czymś, co przypominało "zmianę wierzeń". Lifton zdefiniował 10 kroków procesu prania mózgu. Proces ten odbywa się w trzech etapach.

Etap 1: Niszczenie poczucia własnego "ja"

1. Atak na osobowość. "Nie jesteś tym kim myślisz". Ten krok jest złożony z bezlitosnych ataków na Twoja osobowość, czy ego. Przykładowo: "Jesteś palantem. Jesteś przegrańcem. Jesteś egoistą. Nie zasługujesz na mnie. Nie masz żadnych przyjaciół. Twoja rodzina nie troszczy się o Ciebie. Nie zarabiasz wystarczająco dużo pieniędzy. ". Te ataki przynoszą efekt destabilizujący i są kontynuowane dopóki nie zaczniesz być wyczerpany, zmieszany i zdezorientowany. Wtedy Twoje poczucie własnego ja, wierzenia i wartości zostają osłabione.

2. Wina. "Jesteś zły". Kiedy tkwisz już w kryzysie osobowości (poprzedni punkt) wtedy zostajesz krytykowany za występki wielkie, małe i zmyślone. Na przykład: chrapiesz, nie jesteś wystarczająco czuły, jesteś za wrażliwy, źle oddychasz, za dużo mrugasz oczami, masz złe gesty, nie składasz poprawnie ręczników, nigdy nie robisz tego, zawsze robisz tamto. Dlaczego nie możesz być bardziej taki, albo taki? Te ciągłe zaczepki mają za zadanie przedstawić Cię jako złego człowieka i zmusić Cię do uwierzenia, że zasługujesz na bycie ukaranym i źle traktowanym. Czujesz poczucie wstydu, czujesz, że cokolwiek zrobisz i tak będzie to złe.

Poniżenie i ataki zawstydzające mają za zadanie zniszczyć Twoją pewność siebie i spowodować, że będziesz się czuł źle sam ze sobą. Dzięki temu jesteś w stanie uległości. Wstyd jest formą paraliżu. Wywołanie poczucia wstydu nie tylko powoduje, że czujesz się źle ono także powoduje, że wierzysz, że jesteś zły.

3. Samo-Zdrada. "Zgódź się ze mną, że jesteś zły". Kiedy jesteś już zdezorientowany i czujesz perswazyjne uczucie winny, a także wstydu wtedy Twoja partnera może zmanipulować Cię, abyś sam działał przeciwko swoim własnym "interesom". Zapominasz o swoich własnych potrzebach i wyborach, które są diametralnie potrzebne dla Twojego własnego zdrowia. Wtedy własnie Twoja partnerka (żona/dziewczyna) może zacząć Cię izolować i nakręcać przeciw rodzinie i oddanym przyjaciołom. Zdradzasz sam siebie, Twoje wierzenia, że lojalni dla Ciebie ludzie opuścili Cię powodują wzmożone uczucie wstydu, winy. Dzięki temu jeszcze łatwiej Cię kontrolować.

4. Punkt złamania. "Kim jestem, gdzie jestem I co powinienem zrobić?" W tym momencie nie wiesz kim jesteś. Jesteś zagubiony i zdezorientowany poprzez używanie techniki "zapalania latarni" (patrz poprzednie artykuły) i bycia karmionym wykrzywionymi wersjami siebie i rzeczywistości. Możesz czuć, że to Ty jesteś "ten walnięty" i/albo czuć się nerwowy, mieć depresję, traumę i inne emocjonalne albo fizyczne symptomy takie jak: nie możesz spać, paranoje, problemy z trawieniem.

Kwestionujesz swój osąd, percepcje i sens rzeczywistości. Ona mówi Ci, że Cię kocha, ale mimo wszystko dalej traktuje Cię okropnie. Ty wierzysz, że ona Cię kocha i wierzysz, że faktycznie musisz być palantem, że jesteś na nią ciągle zły. Jeżeli udało jej się odseparować Cię nie możesz już zweryfikować rzeczywistości, albo poszukać wsparcia "na zewnątrz". W tym momencie totalnie uzależniła Cię od siebie. Dzięki temu skupiasz się tylko na tym, czego ona chce. Skupiasz się na tym, żeby jej było dobrze, starasz się o to, aby dała Ci na coś zgodę i unikasz jak tylko możesz jej gniewu. Pewnie czujesz się całkowicie samotny. Alternatywnie jeżeli masz jeszcze kontakt z rodziną lub przyjaciółmi to boisz się po prostu, że Ci nie uwierzą, albo Cię wyśmieją.


Etap 2: Możliwość zbawienia

5. Wyrozumiałość. "Mogę Ci pomóc". Ten etap lubię nazywać tyranią małego miłosierdzia. Cyklicznie ten typ kobiety będzie oferował Ci krótkie chwilę "życzliwości", albo krótkie chwilę zabawy, podczas, których ona wydawać się będzie normalna. Ponieważ Twoja zdolność percepcji została tak szczelnie opakowana, każdy nawet najmniejszy akt życzliwości, albo braku wrogości z jej strony daje Ci uczucie spełnienia, ulgi, uwielbienia. W rzeczywistości ona nadal nie jest życzliwa, ani normalna.  

Różnica pomiędzy jej złym zachowaniem, a normalnym/dobrych zachowaniem jest tak wielka, że zwykły uczynek podgrzania zupy spowoduje, że będziesz widział ją jako Matkę Teresę. Te rzadkie akty normalnego zachowania z jej strony powodują, że koloryzujesz jej osobę. "To dzięki temu ją kocham, jest taka słodka". To także powoduje, że cały czas żywisz się fałszywą nadzieją. "Jeżeli tylko mogłaby być taka cały czas, może kiedy będę próbował bardziej to ona będzie zadowolona." Taka kobieta może być zadowolona tylko w jeden sposób dalej musisz jej pozwalać się krzywdzić, dopóki nie przyjmiesz miejsca domowej wycieraczki, tak jak ona tego chce.


6. Przymus spowiedzi. "Możesz sobie pomóc". Jesteś tak wdzięczny za jej małe akty miłosierdzia pomiędzy okresami niszczenia psychicznego, że zgadzasz się z jej krytyką i obniżaniem Twojej wartości. Dla przykładu zgadzasz się, że Twoja rodzina Cię kontroluje. Obiecujesz być bardziej czuły na jej potrzeby i obiecujesz widzieć swoje potrzeby jako akt egoizmu.

Alternatywnie zgadzasz się z nią tylko po to, żeby powstrzymać jej ataki agresji, wściekłości i obarczania Cię winą. Tak na marginesie to właśnie dlatego tortury nie działają przy wydobywaniu informacji (prowadzenie wywiadu). Ludzie powiedzą wszystko, byle tylko powstrzymać tortury. Kiedy dojdziesz do tego etapu Twoja osobowość już się zmieniła. Jesteś super czuły na jej nastroje, żądania i życzenia.

Obarczony nieustająca winą i wstydem po prostu czujesz się źle.

Cel: Bezcelowa kontrola i niszczenie bez końca

Osoby czy grupy, które używają technik prania mózgu chcą prze-konwertować swoich wyznawców, zmienić ich poglądy polityczne, albo zmusić ich do kupienia innej marki oranżady. Ostatecznym celem jest rozkład Twojej osobowości, zastąpienie twoich wierzeń przez ich doktryny. Dzięki temu staniesz się posłusznym wyznawcą. Kiedy dojdziesz do tego etapu psychologiczne tortury ustępują ponieważ zostałeś oddanym pomocnikiem.

Inaczej niż profesjonalni terroryści, liderzy kultów/sekt, komendanci obozów dla internowanych większość toksycznych kobiet z zaburzeniem osobowości (borderline, npd, ...) nie zna końca i u nich proces prania mózgu nigdy się nie kończy. One nie wiedzą, czego chcą. One wiedzą tylko, że chcą kontrolować Cię po to, żeby czuły, że panują nad Tobą. To właśnie dlatego one nie wychodzą poza szósty krok procesu prania mózgu i tak naprawdę "zakańczają" proces przed trzecim etapem ("Odbudowa siebie").

Dzięki temu, że zatrzymują Cię w etapie "Możliwość zbawienia" zostajesz zamknięty w wieczystym skakaniu przez hula-hop. Ona mówi, że jeśli zrobisz x, y, z to w końcu będzie szczęśliwa. Ty robisz x, y, z, a wtedy ona daje Ci nową listę żądań i życzeń do spełnienia, albo po prostu mówi Ci, że nie zrobiłeś wszystkiego tak jak należy. Tkwisz w niekończącym się cyklu zadowalania jej, bez możliwości na "zbawienie".

Bardzo często u kobiet z zaburzeniami osobowości z grupy B (borderline, npd, ...) ich nastroje, wierzenia zmieniają się z dnia na dzień, w ekstremalnych przypadkach z minuty na minutę. Jeżeli zmienia się ich nastrój to zmieniają się także ich żądania. Jedyną doktryną jaką się posługują jest "Ty jesteś zły i nie mówisz prawdy" i "Wszystko dotyczy mnie, moich uczuć i potrzeb", i "musisz o mnie walczyć, musisz mnie zdobywać", albo "musisz walczyć o nasz związek" (nieważne, że to ona jest tą osobą, która go zniszczyła). To trzyma cię w stanie destabilizacji, dalej doskwierają ci uczucia winy, wstydu, dezorientacji.

Takie kobiety umieszczają Cię w sytuacjach, których nie możesz wygrać. Stopniowo zwiększają trudność i swoje oczekiwania - tak długo, aż im pozwolisz. Nigdy nie dochodzisz do etapu trzeciego, etapu nowej osobowości, która może przynieść Ci jakąś ulgę.Ona utrzyma Cię w cyklu emocjonalnego terroru tak długo, aż nic z Ciebie nie zostanie. 

Czy Twoja dziewczyna albo żona jest profesjonalną ofiarą?

Kolejne tłumaczenie artykułu doktor Tary.

Czy Twoja dziewczyna albo żona obwinia Cię o wszystko, co idzie nie tak w waszej relacji? Obwinia Cię nawet o swoje własne zachowania? Czy odmawia wzięcia odpowiedzialności za własne czyny, zwłaszcza te, które Cię zabolały? Czy często jesteś zmuszony wykazać skruchę i przepraszać swoją partnerkę?

Jeżeli tak mogłeś trafić na kobietę, która jest profesjonalną ofiarą. Aczkolwiek nie daj się zwieść, ona nie jest żadną prawdziwą ofiarą. Pozowanie na taką to bardzo wpływowa rola. Bardzo często kobiety, które grają ofiary są w zasadzie agresorami w relacji. Grają "ofiary", aby manipulować i kontrolować innych. Łapią Cię jako emocjonalnego zakładnika.

Profesjonalne ofiary to nic innego jak podstępni tyrani działający z ukrycia. Ciągłe trwanie w byciu obwinianym przez te kobiety jest formą znęcania się emocjonalnego. Poniżej znajduje się kilka znaków, które mogą świadczyć o tym, że Twoja dziewczyna lub żona jest profesjonalną ofiarą:

1. Ona nigdy nie przyznaje się, kiedy krzywdzi innych. Posiada wyłączność na bycie ofiarą. Kiedy próbujesz pociągnąć ją do odpowiedzialności ona wymiguje się wymówkami na temat tego dlaczego nie jest odpowiedzialna. Te wymówki zrzucają winne na kogoś innego zazwyczaj na osobę skrzywdzoną. To zawsze jest Twoja wina, albo kogoś innego - nigdy jej.

2. Ofiara musi wyglądać na ofiarę. Jeżeli nie jesteś typem osoby znęcającej się nad drugą osobą to ona Cię taką uczyni, żeby jej stworzony w głowie scenariusz "ofiary" mógł się urzeczywistnić. Dla przykładu ona konsekwentnie "wbija Ci igłę" w to samo miejsce, robi to dopóki Ty nie możesz wytrzymać i wybuchasz. Bravo! I oto własnie chodziło w ten sposób stała się ofiarą, którą chciała być. Nic nie szkodzi, że poświęciła kilka godzin na wkurzanie Cię i psychiczne znęcanie się nad Tobą przecież plan został wykonany. Ona musi kreować się na ofiarę, a kogoś innego na tego złego to leży u podstaw jej osobowości.

To jest bardzo prymitywny mechanizm obronny zwany projekcją (poruszany już był we wcześniejszym artykule). Jeżeli Ty jesteś osobą na której dokonuje się projekcji to naprawdę jest to paskudne i możesz czuć się jak wariat. To taka samospełniająca się przepowiednia, gdzie ona wierzy, że Ty jesteś "złym człowiekiem", a ona jest "ofiarą". Potem Twoja partnerka zachowuje się, albo działa w taki sposób, żebyś stał się z tym złym, którego sobie wykreowała. Istotnym wskaźnikiem jest tutaj znak, kiedy Ty czujesz się zmuszany przybierać rolę tego kim nie jesteś. To jest bardzo, ale to bardzo emocjonalnie niszczące.

3. Ona obwinia innych i okoliczności za swoje błędy i niepowodzenia. Profesjonalna ofiara żyje na wyspie, która nazywa się Nigdy-Nie-Bierz-Osobistej-Odpowiedzialności, sąsiadującej na północy z krainą "Gdyby tylko". To pozwala jej zrzucić winę za jej życie, karierę i wszystko inne na swoich rodziców, rodzeństwo, współpracowników, szefów, profesorów i Ciebie.

To ona prowadziłaby firmę, gdyby tylko jej szef poznał jej talenty. To ona ukończyłaby szkołę kulinarną z wyróżnieniem, gdyby tylko jej profesor nie patrzył na nią spod oka. Uprawiałaby z Tobą seks gdyby tylko nie powody x, y, z. Nie daj się nabrać na takie pieprzenie w bambus. Ona ma rację, że ktoś musi ponieść winę za jej życie, nie zdaje sobie sprawy, ale naprawdę wystarczyłoby gdyby spojrzała w lustro.

4. Ona podziwia i szanuje ludzi, którzy w rzeczywistości traktują ją źle. To jest właśnie fascynujące odnośnie profesjonalnych ofiar. One bronią tych, którzy faktycznie krzywdzą je, wykorzystują i tyranizują, a z drugiej strony są gotowe wychłostać tych, którzy się o nie troszczą i chcą im pomóc. Twoja partnerka może wspominać swojego chłopaka, który traktował ją jak szmatę i od czasu do czasu dodawać "ale przecież to taka dobra osoba". W między czasie Ty chodzisz przy niej na palcach i starasz się jak możesz, ale i tak przecież jesteś ten zły.

Ten fakt, że ona podziwia i szanuje tyranów i ludzi, którzy niszczą innych jest WIELKĄ CZERWONĄ FLAGĄ ponieważ my "kopiujemy" tych, których podziwiamy. Powiedzmy to jeszcze raz: ONA PODZIWIA TYRANÓW, LUDZI, KTÓRZY ZNĘCAJĄ SIĘ NAD INNYMI OSOBAMI PONIEWAŻ ONA JEST TAKA SAMA TYLKO PRZEBRAŁA SIĘ ZA OFIARĘ.

Jest niemożliwym, aby mieć kochającą-relacje na równi z profesjonalną ofiarą. Ona idzie przez życie będąc zlekceważoną i zła, nigdy nie biorąc odpowiedzialności za własne czyny, albo życie. Życzę powodzenia, kiedy będziesz próbował z nią o tym porozmawiać. Poznasz jej ekstremalny mechanizm obronny i dodatkowe zachowania obwiniające. Jej jedyna tożsamość to tożsamość ofiary. Jeżeli nie będzie wierzyła, że jest ofiarą to kim będzie? Będzie osobą która traktuje inne osoby jak gówno i niszczy swoją przyszłość. To jest tak naprawdę sprawa pomiędzy psychologicznym obrazem swojej osoby, a totalnym zniszczeniem swojego ega.

Nie możesz mieć zdrowej relacji z kimś kto trzyma Cię jako zakładnika i kontroluje Cię poprzez poczucie winy, szantaż emocjonalny i obwinianie. Taka osoba bardzo rzadko się zmienia i dodatkowo przejawia symptomy zachowań zaburzeń osobowości z grupy B (borderline BPD, NPD i tak dalej).

Jeżeli masz do czynienia z taką osobą proponuje zastanowić się ponownie. Ja osobiście omijam takie osoby jak tylko mogę i staram się je ignorować. Na takie przypadki to jedyna metoda.

Jak przygotować się do rozwodu z toksyczną żoną

W związku z dużą ilością zapytań przygotowałem kolejne tłumaczenie artykułu doktor Tary i Natalie Malonis.  Jeżeli chodzi o kwestie natury prawnej to proszę mieć na uwadzę, że prawo Stanów Zjednoczonych różni się od polskiego - w tej kwestii proponuje zasięgnąć porady u prawnika obeznanego w temacie.

Facet, który podjął decyzje o rozwodzie ze swoją toksyczną żoną zazwyczaj myślał o tym i rozważał taką możliwość przez wiele lat. Jak doktor Tara poprzednio informowała jest wiele czynników, które działają przeciw skutecznemu rozstaniu się z żoną, która przejawia litanie symptomów zaburzeń osobowości typu borderline (bpd) albo npd.

Instynktownie facet wie, że proces rozwodu to będzie prawdziwe piekło. Mężczyzna może się bać utraty relacji z dziećmi. Jedną z ulubionych taktyk działania kobiet toksycznych jest używanie dzieci jako  mściwych taktyk manipulacji, które mają na celu powstrzymanie go od odejścia. Kampanie alienacji są prawie zawsze używane przeciw facetowi, kiedy para ma ze sobą dzieci.

Facet może się bać utraty swojej emerytury albo kariery. W jego mózgu mogły zagnieździć się już komunikaty od jego żony, że jest słaby i nikt inny nie będzie go chciał i generalnie nic nigdy nie osiągnie bez niej. Mówiąc krótko facet spędza wiele lat chcąc odejść i wiedząc, że powinien odejść, ale jego strach przed różnymi konsekwencjami go powstrzymuje. Wiele facetów tkwi w tym stanie tortur przed 15 albo 20 lat.

Dzięki dobrym informacją i dobremu planowaniu ten strach przed nieznanym może być zredukowany do poziomu, z którym można sobie poradzić. Te stwierdzenie jest prawdziwe w przypadku facetów, którzy zastanawiają się czy odejść od swojej toksycznej żony albo już to zrobili, natomiast nie wiedzą jak wprawić w ruch swoją decyzję. Klienci doktor Tary radzą sobie lepiej, kiedy przygotują się dobrze do tego procesu.

Kroki wymienione poniżej pomagają facetom z kilku powodów. Po pierwsze dają im coś do roboty, a podejmowanie działań (nawet tych małych) odczuwamy jako osiągnięcie; pozwala zbudować pewność  siebie i pomaga facetom wierzyć w ich własny osąd i możliwość podejmowania decyzji. Te wszystkie rzeczy są bardzo istotne dla facetów, którzy zaczynają odzyskiwać swoją niezależność po latach manipulacji i terroru. Zastosowanie się do tych kroków pozwala też zaoszczędzić dużo czasu i pieniędzy, a są to zasoby, których wszyscy potrzebujemy.

Doktor Tara zapytana poprzednio (poprzedni artykuł nieprzetłumaczony) "Jak rozwieść się z toksyczną żoną" radziła przeciw informowaniu kogokolwiek o swoich planach odejścia od żony.  I tak niestety to powinno wyglądać oto dlaczego: Twoja żona z zaburzeniami BPD/NPD jest dużo lepsza w grze manipulacji niż Ty. Na każdy Twój manewr ona ma przygotowane trzy inne, które mają za zadanie powstrzymać Cię od działania; i co najlepsze ona nawet o tym nie myśli - to przychodzi naturalnie i nie wymaga od niej żadnego wysiłku.

Nie wygrasz w tej grze i nie zdołasz przewidzieć wszystkich jej sposobów na powstrzymanie Cię przed odejściem. Jeśli wyczuje, że planujesz odejść automatycznie przejdzie w tryb bitewny, czyli nakręci całą rodzinę przeciw tobie, wyda całą Twoją kasę, namówi dzieci, aby wywołały u Ciebie poczucie winy i tak dalej. Twoje prawdopodobieństwo na odejście wzrasta, kiedy planujesz, ale nie zdradzasz się, ze swoim planem. Wtedy ona nie ma już czasu Cię zmanipulować, abyś został.

Oto lista kilku istotnych spraw dla facetów, którzy przygotowują się, żeby odejść.

1. Zbierz i skopiuj wszystkie ważne dokumenty i przenieś kopię w bezpieczne miejsce poza domem. Kiedy Twoja żona zacznie podejrzewać, że chcesz odejść uzyskanie dostępu do ważnych dokumentów stanie się bardzo trudne, a dokumenty te są bardzo istotne dla Ciebie, potrzebujesz ich, aby odzyskać niezależność. Zbierz wszystkie istotne dokumenty jakie możesz znaleźć: orzeczenia bankowe, dokumenty odnośnie ubezpieczeń, emerytury, samochodów, hipotek, pożyczek, danych swoich dzieci i ich szkół, listę kontaktów, dokumenty na temat kart kredytowych, książeczki czekowe itd. - generalnie każdy dokument trzymany w domu do którego dostęp może być Ci potrzebny podczas procesu rozwodowego. Musisz go skopiować i trzymać z dala od domu - w miejscu do którego Twoja żona nie będzie miała dostępu.

2.  Otwórz osobne konto bankowe tylko dla Ciebie. Przestań robić przelewy bankowe na wspólne konto i bacznie obserwuj swoje środki finansowe zarówno na waszym wspólnym koncie jak i na koncie oszczędnościowym. Jeżeli Twoja żona chce odejść albo przeczuwa, że Ty chcesz jest wysoce prawdopodobne, że zobaczysz transfery pieniężne ze swoich kont. Jeśli to nastąpi jest bardzo istotne, abyś uratował tak wiele gotówki, aby starczyło Ci na wyprowadzkę i opłacanie rachunków na najbliższy czas - Odnośnie wspólnych kont polecamy, aby skontaktować się z prawnikiem, który zajmuje się takimi sprawami.

3.  Przekieruj swoją wypłatę na nowe konto do, którego Twoja żona nie ma dostępu. Uwaga, w momencie, kiedy Twoja wypłata przestanie wpływać na konto Twoja żona zda sobie sprawę z tego co się święci. Zgranie czasowe w tym momencie jest bardzo istotne. Pogadaj z działem księgowości w swojej firmie na temat tego ile zajmie im przekierowanie wypłaty na Twoje konto.

4. Zacznij przenosić małe rodzinne pamiątki i rzeczy wartości osobistej do miejsca do którego nie ma dostępu Twoja żona. Skonsultuj tą sprawę ze swoim prawnikiem, żeby jasno wyjaśnił Ci do czego masz prawo, a do czego nie. Głównym powodem tego, żeby przenieść pamiątki natury sentymentalnej jest to, że takie rzeczy są najczęściej niszczone albo "gubione" przez takie osoby jak Twoja żona BPD/NPD w ataku wściekłości. Ona postara się zniszczyć wszystko, co dla Ciebie posiada dużą wartość dlatego zabierz te rzeczy z jej zasięgu.

5. Jeżeli w domu trzymasz broń to sprawa ma się podobnie.  Zabierz amunicję i broń i wywieź ją do miejsca, gdzie Twoja żona nie będzie miała do nich dostępu. U takich kobiet wszystko jest możliwe, więc przezorny zawsze ubezpieczony.

6. Jeżeli Twoja żona kiedykolwiek groziła Ci złożeniem fałszywych oskarżeń na temat przemocy domowej zawiadom właściwe służby (policję) zanim odejdziesz i poinformuj o zaistniałej sytuacji. Jeżeli kiedykolwiek nawet w żartach powiedziała Ci, że złoży na Ciebie donos to nie myśl nawet przez chwilę, że nie posunie się tak daleko, bo zrobi to. Sam fakt, że ci to powiedziała to już WIELKA CZERWONA FLAGA - ludzie normalni się tak nie zachowują. Broń się.

7. Dorób kluczyki do samochodu i daj je zaufanemu przyjacielowi albo schowaj je w miejscu do którego Twoja żona nie ma dostępu (miejsca poza domem). Jeżeli wszystko pójdzie zgodnie z planem to nie będziesz ich potrzebował. Aczkolwiek jeżeli Twoja żona zorientuje się, że zamierzasz odejść jest gotowa zrobić wszystko, żeby pokrzyżować Ci plany. To Twój plan awaryjny, na wszelki wypadek.

8. Zaplanuj sobie, co powiesz dzieciom. Jeżeli Twoja żona jest agresywna poszukaj pomocy u adwokata na temat tego jak odebrać swoje nieletnie dzieci znęcającemu się współmałżonkowi. Do tych spraw wymagani są eksperci. Jeżeli masz jakieś dorosłe dzieci, które żyją z dala od domu, możesz pomóc zachować te relację poprzez wyruszenie do nich przed tym, kiedy Twoja żona spróbuje zwrócić ich przeciw Tobie, a na pewno podejmie takie próby.

Będziesz musiał być szczery ze swoimi dziećmi na temat, czego doświadczyłeś od swojej żony - istnieje taka możliwość, że one nie mają pojęcia, co się dzieje. Zaplanuj, co im powiesz, przygotuj scenariusz jeżeli to Ci pomoże. W większości sytuacji najlepiej jest nie mówić swoim dorosłym dzieciom, że odchodzisz dopóki nie będziesz faktycznie opuszczał domu. Pierwsza dyskusja ze swoimi dorosłymi dziećmi powinna mieć miejsce tak szybko jak się da, ale po Twoim wyjściu.

Jest prawdopodobne, że Twoje dorosłe dzieci są bardziej lojalne względem swojej matki niż Ciebie ponieważ ona cały czas przedstawiała Cię w złym świetle i zasadziła im ziarno, które rosło przez te wszystkie lata. Nie bądź zaskoczony jeżeli Ci nie uwierzą, gdy będziesz im opowiadał o terrorze, którego doświadczyłeś.

Nie rozpaczaj i nie poddawaj się. Zachęć swoje dorosłe dzieci, aby weryfikowały to wszystko z Tobą o co oskarża Cię ich matka i obiecaj być z nimi szczery. Prędzej czy później większość dorosłych dzieci zda sobie sprawę z kłamstw Twojej żony. Daj temu czas i nie poddawaj się.

9. Zatrudnij prawnika i zgłoś pozew o rozwód. Możesz myśleć, że skoro nie jesteś w domu to nie ma pośpiechu ale taki typ myślenia to błąd. (tu sprawa dotyczy USA: wiele jurysdykcji pomaga Ci chronić Twoje mienie, kiedy taki wniosek zostanie złożony). To także może dać Twojej żonie do myślenia, że nie żartujesz. Najlepiej jeżeli nie utrzymujesz z nią kontaktu, a wszystkie pisma przechodzą przez prawnika. Pamiętaj ona cały czas będzie próbować zwabić Cię z powrotem do swojej jaskini.

10. Odłącz się. Zakończ kontakt, ze swoją toksyczną żoną. To będzie bardzo trudne dlatego przygotuj się na to. Będziesz czuł się zobowiązany, żeby z nią porozmawiać. Będziesz czuł ogromne napady strachu, kiedy nie odbierzesz jej telefonu. Nawet jeżeli nienawidzisz tego to musisz wytrzymać.

Jeżeli musisz utrzymać kontakt ogranicz się do chłodnych zwrotów, absolutnie nie wdawaj się w żadną dyskusję. Nie musisz słuchać jakim jesteś palantem, nie musisz się przed nią tłumaczyć. Z konwersacji z Twoją żoną nie wyjdzie nic pożytecznego.

11.  Powiedz jak faktycznie jest. W tej chwili jesteś prawdopodobnie ekspertem w tworzeniu wymówek dla zachowań Swojej żony i ukrywanie prawdy. Czas powiedzieć, co tak naprawdę się działo. Oczywiście nie chodzi o to, żebyś paradował i rozgłaszał to na prawo i lewo, bardziej istotne jest to, żebyś sam zmierzył się z prawdą.

Może być koniecznym, aby powiedzieć prawdę w sytuacjach, kiedy Twoja żona uruchomiła kampanie obsmarowywanie Cię. To nie jest wcale takie rzadkie w przypadku takiego typu kobiet, żeby mówić kłamstwa na Twój temat do swojej rodziny, dzieci, nauczycielek Twoich dzieci, waszych wspólnych znajomych, rodziców innych dzieci w szkole, terapeutów, lekarzy, kogokolwiek kto chciał będzie słuchać. Możesz bronić siebie przez powiedzenie prawdy. To jest też istotne w kontekście prawnym, żebyś kontrolował dezinformację, która może negatywnie przedstawić Cię w sądzie.

Powodzenia!

Czy moja emocjonalnie toksyczna dziewczyna będzie inna z nowym facetem?

Kolejne tłumaczenie artykułu doktor Tary J. Palmatier na temat związków toksycznych (borderline / npd / cokolwiek).

Czy moja emocjonalnie toksyczna dziewczyna/żona będzie słodka, normalna i wspaniała z nowym facetem? Odpowiedź na to pytanie brzmi: nie, NIE i JESZCZE RAZ NIE. Dużo facetów torturuje się taką wysoce nieprawdopodobną wizją, kiedy myślą o zakończeniu relacji, albo po jej zakończeniu, czy też w momencie, kiedy ich partnerki zachowują się jak koty bawiące się z pół żywą myszą.

Gdzie kryją się korzenie tego irracjonalnego strachu?

Korzenie tego strachu i błędnego przekonania pochodzą, ze źródła wszystkich irracjonalnych zniekształceń, niepewności i kłamstw - twojej ex. Taki typ kobiety bezpośrednio lub pośrednio komunikuje, że zawsze była słodką, miła i kochająca osobą zanim Cię poznała i to własnie Ty powodujesz to, że wychodzi z niej wszystko, co najgorsze. Ona implikuje w ten sposób, że to własnie z Tobą jest coś nie tak i to właśnie dlatego tak Cię traktuje. Klasyczny nonsens.

To jest kolejny przykład tego jak te kobiety odmawiają przyjęcia odpowiedzialności za własne zachowania i zamiast tego obwiniają ofiarę (czyli Ciebie). Jeżeli miałbyś możliwość przeprowadzenia wywiadu z jej byłymi/przyszłymi chłopakami/konkubentami usłyszałbyś dokładnie te same opowieści o jej toksycznym zachowaniu w związku, którego Ty sam doświadczyłeś.

Normalni, rozumni, zdrowi ludzie mają możliwość wzrosnąć i zmienić się podczas swojego życia natomiast te kobiety cały czas zostają rozczarowująco te same.  Rośniemy i uczymy się poprzez przyjęcie i pogodzenie się z naszymi błędami, a także poprzez kochanie i bycie kochanymi.  Ona nie będzie inna w nowej relacji. Taka kobieta gra ciągle tą samą smutną i nędzną pieśń. Jedyne czego się uczy z relacji to jak kontrolować, manipulować i krzywdzić innych bardziej efektywnie.

Kłamstwa  karmiące strach

Poniżej przedstawiam listę kłamstw, które służą jako urządzenia do kontroli, podkopania twojej samooceny, zwiększana niepewności i cementowania Twojej emocjonalnej zależności (uzależnienia) od Twojej toksycznej partnerki (BPD/NPD/itp). Niektóre z tych kobiet nie przekazują tych komunikatów jasno i wyraźnie. Robią to bardzo subtelnie, nawet nie zdasz sobie sprawy, co się dzieje dopóki nie będzie za późno.

Nikt inny nie będzie Cie chciał

Klasyczny nonsens. Na świecie żyje 6.7 miliarda ludzi. Około połowy z nich to kobiety, czy wątpisz w to, że chociaż jedna z nich się Tobą nie zainteresuje? Twoja ex/dziewczyna/żona chce żebyś tak myślał, bo wtedy jest mniej prawdopodobne, że uciekniesz z klatki.

Nikt Cie nigdy nie będzie kochał tak jak ja

Miejmy nadzieję! Jeżeli przez "miłość", ona ma na myśli "nikt nigdy nie będzie Cie traktował jak gówno tak jak ja Cię traktuję jak gówno" to wtedy jest to raczej problem tłumaczenia wariackiej-mowy Twojej partnerki na polski niż kłamstwo.

Nie wiem, co jest z Tobą nie tak. Przez Ciebie wychodzą na wierzch moje najgorsze cechy. Czemu muszę się tak przez Ciebie zachowywać?

Dobra wiadomość to nie Ty powodujesz, że jej najgorsze cechy wychodzą na wierzch. Każdy kto spróbuje się do niej zbliżyć  z poczuciem życzliwości  i dojdzie dostatecznie blisko spowoduje, że wyjdzie z niej wiedźma. Dlatego też, każda jej "miłosna relacja" spowoduje, że wyjdzie z niej to, co najgorsze.

Jak ona może być już z innym facetem tak szybko po rozstaniu?

Tylko dlatego, że Twoja ex ląduje w nowym związku nie oznacza to, że jest zdrowa i jej życie wkroczyło na lepszy poziom. Takie toksyczne osoby mają problemy, kiedy nie są w związku/relacji i nie otrzymują dostatecznej uwagi. Miotają się wewnętrznie ponieważ nie mają wykształconego rdzenia swojej osobowości. Jedyny czas, kiedy takie osoby czują się całe jest wtedy, kiedy są w relacji, która dostarcza im iluzji. Dzięki tej iluzji wydaje im się, że są normalne, to taka iluzja normalności.

Bycie chcianą weryfikuje jej egzystencje. Jeżeli taka osoba nie otrzymuje dostatecznej uwagi od kogoś (nie ma znaczenia negatywnej czy pozytywnej) to wtedy może przez "przypadek" spojrzeć na siebie i swoje zachowanie, a z tym po prostu nie może sobie poradzić.  Ona musi mieć kogoś specjalnego, kto jej powie jaka jest wspaniała i kogoś kogo będzie mogła obwinić za koszmar jakim jest jej wykolejone życie.

To jest także czysty przykład na to jak te osoby nie odnoszą się do innych jak do ludzi z którymi połączyło ich coś specjalnego. One traktują ludzi jak obiekty, których mogą używać do znęcania się i wyrzucania toksycznych oparów tylko po to, żeby zabawiać siebie.

Takie kobiety mają skłonności do zmiany obiektu w przypadku kiedy:

• Przestajesz grać według jej zasad i zaczyna sobie zdawać sprawę, ze zrobiłeś się odporny na jej triki i manipulacje. Kiedy czuje, że zbliża się konfrontacja z Tobą na temat jej zachowana po prostu wyrywa wtyczkę i przeskakuje dalej.
• Znajduje kogoś, kto ma więcej pieniędzy, wyższy status społeczny i więcej czasu dla jej niekończących się zachcianek.
• Czuje, że zamierzasz skończyć relacje, więc porzuca Cię zanim Ty porzucisz ją.
• Ona pragnie więcej uwagi i dlatego, też tworzy rywali, którzy będą walczyć o jej zepsute serce.

Czemu macha mi nowym chłopakiem prosto w twarz?

Z kilku powodów:

• żeby Cię skrzywdzić
• żeby pokazać Ci, co tracisz
• żeby sprawdzić czy dalej Ci zależy
• żeby sprawdzić czy dalej może Cię wkurzać
• żebyś poczuł się źle i żebyś był zazdrosny
• żeby pomachać Ci przed nosem iluzją tego, że jednak idzie naprzód ze swoim życiem i jest szczęśliwa bez Ciebie
• żeby sprawdzić czy dalej jesteś dostępny (nie spotykasz się z nikim). Kobiety BPD/NPD lubią trzymać blisko swoich ex,  tak na wszelki wypadek, na deszczowy dzień. Bardzo łatwo jest jej otrzymać "należną uwagę" od swojego ex, wtedy przestaje się czuć źle.
• żeby przetestować czy dalej może Cię zwabić do związku z nią

Jeżeli Twoja ex bezpośrednio przekazuje Ci informacje o jej nowym super chłopaku i nowym super związku to bądź pewien, że nie jest ani szczęśliwa, ani nie poszła naprzód, ze swoim życiem. Jeżeli prawdziwie idziesz na przód nie inwestujesz czasu ani energii, żeby odegrać się na "ex". Takie zachowanie to synonim bycia nieszczęśliwym i próbowania podtrzymania jakiejkolwiek więzi nawet tej chorej i krzywdzącej.

Poza tym, kiedy tak naprawdę twoja żona/dziewczyna/ex była prawdziwie szczęśliwa?

Najbliżej było wtedy, kiedy kontrolowała i krzywdziła Cię, ale to tak naprawdę nie jest prawdziwe bycie szczęśliwym. Kiedy ona powoduje, że czujesz się źle wtedy ona wydaje się szczęśliwa poprzez "porównanie".

Niektóre z tych kobiet są zdolne do natychmiastowego wyciągnięcia wtyczki i usunięcia swoich ex ze swojego życia. Znalezienie nowego chłopaka/męża/work do emocjonalnego bicia jest równoznaczne z "geograficznym lekarstwem" opisanym przez Anonimowych Alkoholików. To jest ich próba na "zaczęcie od nowa" z nowym partnerem. Niestety, tak jak mówią Anonimowi Alkoholicy "Gdziekolwiek pójdziesz, tam jesteś". Innymi słowy one ciągle będą wnosiły te same problemy, toksyczne zachowania i wariactwo do każdej nowej relacji ponieważ to one są głównym źródłem problemów w związkach, a nie ich najświeżsi ex. 

Jeżeli twoja dziewczyna czy kobieta jest tym wariantem NPD/BPD to uznaj siebie za szczęśliwca, wygrałeś los na loterii. Nie wróci na rundę numer 2 czy rundę numer 1001. Może się to wydawać bardziej okrutne, ale to najlepsze rozwiązanie. Boli, bo nie możesz otrzymać "zamknięcia", ale tak naprawdę nigdy od takich osób nie otrzymasz "zamknięcia" (one albo "wyciągają wtyczki" albo wracają jak bumerangi).

Czemu mnie to obchodzi, że ona już się umawia z innymi

Strach przed tym, że ona nagle cudownie się zmieni i nie będzie już miała zaburzeń osobowości, że będzie świetna dla swojego nowego chłopaka jest całkowicie irracjonalny i faceci wiedzą to na poziomie intelektualnym. Nic się w tej kwestii nie zmieni i wbij to sobie do głowy.

Z drugiej strony obchodzi Cię to ponieważ rany są świeże i jeszcze nie dałeś sobie z nią na spokój. Zaufaj mi, ona nie będzie świetna, ani nawet normalna z nowym gościem. Jeśli on nie zauważy jej zachowania zawczasu przeżyje ten sam koszmar, co Ty, albo nawet większy. Takie kobiety kłamią nałogowo i zniekształcają wszystko. Pamiętasz jak ona przekręcała prawdę i rzeczywistość, kiedy była z Tobą? To dlaczego uwierzyłbyś, że nowy facet powoduje, że jest tak szczęśliwa jak nigdy? Przecież to nonsens.

Sprawa wygląda tak:

1. Jeżeli kobieta taka jak twoja ex mówi Ci, że inni faceci lecą na nią jest to najczęściej konfabulacja, przesada lub po prostu kłamstwo. Ona mówi Ci to, żeby poczuć się chcianą, żeby poczuć się magiczną syreną, której nie można się oprzeć.

2. Mój/moi ex nie chcą zostawić mnie w spokoju/mój kolega z pracy ciągle ze mną flirtuje/mnóstwo ludzi na facebooku chce, się ze mną umówić" - to standardowa taktyka kontrolowania, której używa, żeby Cię zdestabilizować. Chce żebyś poczuł się niepewnie i psychologicznie zainwestował w walkę o nią, tak żeby nie porwali jej inni rywale. Chce Cie kontrolować groźbą utraty relacji.

Prawdziwa wiadomość jest taka: "Jeśli nie będziesz robił, czego ja chce. Znosił mojego gówna i nie traktował mnie jak księżniczki to Zdzichu tylko czeka na okazję, żeby się mną zając. Pamiętaj o tym i nigdy nie zapominaj". Jeżeli nie obawiasz się jej stracić to to zazwyczaj jest pustą gadaniną.

3. Czasami na prawdę ktoś na nią czeka. Nawet nie zdajesz sobie sprawy ile ludzi tylko czeka w kolejce, żeby dostać swoją dawkę toksycznego leku i emocjonalnego znęcania się. Część z tych kobiet jest bardzo atrakcyjna i czarująca, kiedy chcą Cię zdobyć, więc to ułatwia im zadanie.  Aczkolwiek Ty już wiesz z pierwszej ręki jaki potwór kryje się wewnątrz tej osoby i to tylko kwestia czasu, kiedy znowu wyjdzie na wierzch. 



Moja rekomendacja jest taka odejdź ze służby księżniczki i niech nowy rekrut się nią zajmuje. Jeżeli będzie miał trochę rozumu w głowie to najpewniej za 6-12 miesięcy sam zacznie czytać tego bloga, żeby zrozumieć z jakim złem miał do czynienia, a wtedy będzie w tym samym miejscu, co Ty teraz. I tak cykl zaczyna się od początku, prawdziwie przerażająca to gra.  

Garść informacji o BPD/NPD plus kończenie relacji z partnerem/ką borderline (BPD) lub NPD (osobowość narcystyczna)

Witajcie,

Kolejny najprawdopodobniej już ostatni artykuł z serii o tych dwóch zaburzeniach. Temat już mnie prawdę mówiąc znudził, ale mimo wszystko postanowiłem wynotować jeszcze kilka wniosków ze strony doktor Tary J. Palmatier. Jak już wspominałem nie jestem psychologiem/psychiatrą poniższe informacje to tylko tłumaczenia z angielskiego na polski.

Niestety po przeczytaniu komentarzy pod artykułami doktor Palmatier zdałem sobie sprawę jak wiele ludzi jest poszkodowanych poprzez relację z partnerem BPD/NPD (tak, partnerem niekoniecznie musi być to kobieta). Zazwyczaj mówimy tutaj o ludziach, którzy latami tkwią w relacji z osobą zaburzoną. Dodatkowo dochodzi do tego czynnik "miłości" (a może raczej Syndromu Sztokholmskiego) -- na szczęście jedno i drugie mnie osobiście ominęło. Polski internet jest dosyć ubogi jeżeli chodzi o tematy BPD/NPD, więc może moje kolejne tłumaczenie przyda się ludziom w potrzebie, a wierzę, że i w Polsce jest ich dosyć sporo tylko nikt z nich nie wie z czym tak naprawdę ma do czynienia.

Dlatego drogi Czytelniku jeżeli tkwiłeś przez lata całe w toksycznym związku z osobą z zaburzeniem BPD/NPD może kilka poniższych informacji okaże się dla Ciebie pomocnych.

ODPOWIEDZIALNOŚĆ

O ile osoby z zaburzeniami z grupy B (BPD/NPD/HPD...) nie miały wpływu ich powstanie, bo tutaj w grę wchodzą czynniki genetyczne i wczesne dzieciństwo (uczucie opuszczenia w przypadku BPD...) to teraz jako dorosłe osoby mają wpływ na wszystko i muszą być brane do odpowiedzialności za swoje czyny.  Jest to bardzo istotne. Utworzenie trwałej relacji z osobą zaburzoną, która nie podejmuje leczenia (zarówno farmakologicznego jak i psychoterapii) jest absolutnie niemożliwe. Jeżeli tkwisz w takiej relacji latami to najpewniej za jakiś czas sam potrzebował będziesz leczenia. Dlatego też jeżeli Twoja "druga połówka" daje Ci znać, że "nie wierzy w leki", że z nią jest wszystko okej i zachowuje się normalnie (to Ty jesteś ten nienormalny) to pora się z takiej relacji katapultować. Im szybciej tym lepiej dla Ciebie. Nie możesz pomóc takim osobom, to tylko one mogą pomóc sobie samym jednak nie robią tego najczęściej dlatego, że takie życie im po prostu odpowiada, a praca nad sobą wymaga poświęceń, bólu i czasu, bo na efekty trzeba czekać latami.

GRANICE

Osoby z BPD nie mają żadnych granic i nie potrafią ich zrozumieć. Dla nich jest to całkowicie coś obcego i irracjonalnego. Dla zdrowego człowieka granice są czymś normalnym, są czymś, co definiuje człowieka. W życiu uczuciowym BPD natomiast napierają na granice zdrowej osoby i próbują je niszczyć. Dla Ciebie może to wyglądać tak jakby ktoś nagle niesamowicie przyśpieszył całą Twoją relację.  Osoby z BPD konsekwentnie dążą do zniszczenia Twoich granic. Kiedy Twoja partnerka po dwóch miesiącach znajomości chce, żebyś się wprowadził (ekstremalne przypadki robią to już po kilku tygodniach) to jest to niewątpliwy znak, że właśnie wsiadłeś do pociągu, w którym nie działają hamulce.

Twoje instynkty były poprawne i zdrowe. To właśnie dlatego osoba z BPD tak je atakowała i chciała Cię ukarać (osoby z BPD nie potrafią zrozumieć zdrowych granic). Ataki przeprowadzane przez BPD eskalują w czasie, dlatego możesz spodziewać się absolutnie wszystkiego (kłamstw, zdrad, wywoływania zazdrości itp.  - kaliber tych ataków rośnie razem z linią czasu). Cel takich ataków jest jeden - totalna kontrola. Osoby z BPD będą próbowały niszczyć i oczerniać, każde Twoje zachowanie dzięki, któremu będziesz w stanie pielęgnować siebie. Chcą żebyś był w osłabiony łatwiej Cię wtedy kontrolować.



Ostrzeżenie: Osoby tkwiące w relacji z osobą BPD mają tendencje do adoptowania symptomów zachowań osobnika BPD poprzez ekspozycję zbliżeniową (ang. proximal exposure).  Dlatego też zachowanie BPD często nazywa się "robieniem z kogoś wariata" (ang. crazy making). 

Przede wszystkim jeżeli miałeś ogromną dozę szczęścia, aby nie mieć dziecka/dzieci z osobą z zaburzeniem osobowości grupy B (ang. cluster B)  to najlepszą rzeczą jaką możesz zrobić jest użycie metody ZERO KONTAKTU (ang. no contact rule). Metoda ta polega jak sama nazwa wskazuje na nie utrzymywaniu kontaktu z osobą z zaburzeniem osobowości.



Generalnie istnieje kilka możliwych (typowych) scenariuszy na zakończenie relacji z osobą BPD/NPD lub innym zaburzeniem z grupy B:

1 ) Ty kończysz relację i nie chcesz mieć z nią nic więcej wspólnego, ale ona nie zamierza odpuścić. Indywidua ze zaburzeniem osobowości BPD/HPD najczęściej zachowują się w ten sposób. Osoby NPD nie będą Cię prosiły, albo czołgały się abyś wrócił wręcz przeciwnie jest bardziej prawdopodobne, że będą wolały Cię zastraszyć niż prosić.

2) Ona kończy relację, wycina Cię ze swojego życia i natychmiast zaczyna spotykać się z innymi facetami. Zaczynasz myśleć, czy cokolwiek dla niej znaczyłeś. Wmawiasz sobie, że jesteś dalej zakochany (tak naprawdę to Syndrom Sztokholmski) i kontaktujesz się z nią tylko, aby zostać zignorowanym lub wyśmianym.

3 ) Ona zrywa z Tobą i za jakiś czas chce Cię z powrotem. Wspaniałomyślnie oferuje Ci kolejną szansę. Ty wracasz do niej, za jakiś czas ona znowu zrywa i cykl się powtarza. Osoba z BPD jest bardziej ukierunkowana na błaganie i proszenie, natomiast osoba z NPD będzie zachowywała się tak jakby oddawała Ci przysługę.

4 ) Ona zrywa z Tobą albo Ty zrywasz z nią i za jakiś czas otrzymujesz całą gamę e-maili / smsów / telefonów, w których to emocje przechodzą ze skrajności w skrajność (od nienawiści do miłości i ponownego wabienia). Im bardziej będziesz ją prosił, żeby przestała tym bardziej podsycisz jej zachowanie. To akurat dotyczy całej grupy B. Co ciekawe myślę, że zaobserwowałem to zjawisko względem relacji NPD (facet) - BPD (kobieta), ale o tym "patologicznym tandemie" później.

5) Wpadacie w patologiczny ciąg zrywania i wracania do siebie. Zrywacie ,wyzywacie się, uprawiacie sex na zgodę po czym chwilę jest dobrze i cykl się powtarza. W między czasie prowadzicie zawody "kto może zranić kogo mocniej" i wpadacie w co raz to bardziej destrukcyjny cykl. To zachowanie jest bardzo prawdopodobne, kiedy jedna strona w związku jest agresorem (tyranem, NPD/BPD), a druga jest osobowością zależną/współuzależnioną.

Patologiczni kłamcy i manipulatorzy

Osoby BPD/NPD to patologiczni kłamcy i manipulatorzy. Przejawiają te zdolności już od najmłodszych lat. Wnikliwie pielęgnowali i rozwijali techniki kłamstwa i manipulacji ponieważ już za czasów dziecięcych zauważyli jak dużo dzięki temu mogą ugrać dla siebie.  Są bardzo przekonywujący, sami w zasadzie wierzą w to co mówią. Pokazywanie im, że znasz prawdę czy łapanie ich "za rękę" nie ma najmniejszego sensu patrz poprzedni artykuł o komunikacji z takimi osobami. Każdy nawet średnio inteligentny człowiek po pewnym czasie zauważy, że obraz rysowany przez osobę z BPD/NPD nie trzyma się kupy. O ile nie jesteś zaślepiony przez miłość i wiarę w ludzi nie będziesz miał problemów ze znalezieniem, co najmniej podejrzanych elementów w zachowaniu i opowieściach swojego partnera. Zamiast skupiać się na tym, co mówią skup się na ich czynach - zazwyczaj w takich przypadkach jedno z drugim całkowicie się wyklucza. Powiedziała Ci, że "nigdy się tak z nikim nie czuła", że "jesteś wyjątkowy", że "działasz na nią jak nikt nigdy przedtem"  -- bądź pewien, że jej przyszła ofiara usłyszy dokładnie to samo. W każdym bądź razie nigdy nie wierz w to, co mówi Ci osoba z zaburzeniami typu BPD/NPD ponieważ, gdy tylko zauważą, że kłamstwem mogą ugrać coś dla siebie, albo odzyskać/zatrzymać Cię to nie zawahają się ani chwili.

Szuflady z byłymi

Osoby z zaburzeniami BPD/NPD lubią utrzymywać kontakty ze swoimi byłymi. Robią to najczęściej w jednym celu, żeby zostawić sobie opcję awaryjną. Działa to mniej więcej tak jeżeli aktualna relacja nie wypaliła, a nikt inny nie pojawił się na horyzoncie to warto wybrać "bezpieczną przystań" w postaci dawnego ex. Zjawisko to nazywa się wciąganiem (odkuarzaniem / ang. hoover). Dodatkowo często po zerwaniu warto przygotować się na to, że Twoja ex nagle zainteresuje się kimś innym tzw. zamiennikiem (ang. replacement). Osoby z BPD/NPD panicznie boją się samotności, więc automatycznie "przeskakują" na inne osoby inaczej muszą się zmierzyć same ze sobą, a tego żadne z nich nie potrafi. Co ciekawe osoby z zaburzeniami BPD/NPD najbardziej pragną wciągnąć z powrotem do gry osoby, które przewidziały z kim mają do czynienia i uciekły -  stały się nieosiągalne (tj. na przykład poprzez zerwanie z kontaktu). W naturze BPD/NPD leży chęć zdobycia obiektu, szczególnie tego, który sam uwolnił się z pułapki. Czasami takie osoby stają się dla nich prawdziwą obsesją.

Patologiczny tandem NPD+BPD

Wybrane fragmenty ze strony Shari Schreiber.

Ta dwa typy osobowości za zwyczaj silnie się przyciągają, najczęściej jest tak, że kobieta ma zaburzenie BPD, a mężczyzna NPD. Należy zrozumieć, że osoby BPD i NPD odniosły w dzieciństwie podobne rany dla ich cały czas rozwijającego poczucia własnego "ja", a czy nie jest normalnym przyciągać się z ludźmi, z którymi masz coś wspólnego? Osoby takie czują, że znalazły "swoją drugą połówkę", wydaje im się, że operują na tej samej częstotliwości dzięki temu, że obydwoje w dzieciństwie odczuwały porzucenie.

Podstawową różnicą pomiędzy BPD i NPD jest to, że BPD żyje w swojej psychozie, BPD mają problemy z odróżnieniem rzeczywistości od fikcji (świata fantazji). W związku z tym, że BPD nie mogą odróżnić fikcji od faktów ich postrzeganie jest zniekształcone. Ekstremalnie emocjonalne odpowiedzi w związku z tymi zniekształceniami są typową cechą charakterystyczną BPD.

Osoby z NPD są zazwyczaj "dającymi", ale prawdziwa intymność/bliskość jest często unikana w związku z ich obawami.

Osoby BPD i NPD rzadko, kiedy potrafią stworzyć stabilny związek. Jeżeli oboje nie naprawili swoich traum z dzieciństwa będą dalej aktywować wzajemnie swoje emocjonalne ładunki wybuchowe. Będzie to prowadziło do prawdziwie wybuchowych epizodów i uzależnienia od tych beznadziejnych sytuacji. 

(dalszego tłumaczenia brak, za dużo tego :|)

Nie utrzymuj kontaktu

Osoby BPD/NPD uwielbiają być w centrum uwagi. Każda próba kontaktu jest dla nich pokarmem, żywią się nią. Nie ważne, czy kontakt jest pozytywny, czy negatywny - wystarcza im, że jest. Najlepszą rzeczą dla siebie i najgorszą dla NPD/BPD (paradoksalnie też najlepszą) jest ucięcie kontaktu i ignorowanie takich osobników. Osoby z BPD/NPD nie przywykły do bycia ignorowanymi, dla nich to najgorszy z możliwych ciosów, świadomość tego, że już o nich nie pamiętasz jest dla nich nie do zniesienia.

Zamknięcie (ang. closure)

Zdrowi ludzie potrzebują zamknięcia (zdrowego zakończenia relacji). Każdy z Was przeprasza, za swoje własne zachowanie, rozstajecie się i oboje życzycie sobie wszystkiego dobrego. Tak to mniej więcej działa pomiędzy dwoma dojrzałymi osobnikami (przyjmując, że powodem rozstania nie była zdrada, albo coś w ten deseń).

W przypadku relacji z osobą BPD/NPD mamy do czynienia z paradoksem. Każda próba otrzymania zamknięcia kończy się otwarciem starych ran. W przypadku NPD/BPD otrzymanie zamknięcia jest bardzo mało prawdopodobne. Kiedy jesteś w stanie dać swojej ex zamknięcie znaczy to, że akceptujesz i bierzesz odpowiedzialność za swoją część i  za zakończenie relacji. Osoby z BPD/NPD nigdy nie wezmą na siebie odpowiedzialności nawet za własne błędy. W początkowym stadium będą próbowały wszystko zganić na Ciebie z nadzieją, że zaczniesz je przepraszać. Jesteś wstrętnym ogrem, który zmarnował jej czas. Jak śmiałeś z nią zerwać? To Ty jesteś ten zły, nie ważne co Ci zrobiła. Zdradziła Cię? To nie ważne "zrobiłam to z miłości" - mówi. Dostrzegasz ich patologie zachowań? Oczekujesz, że Cię przeprosi - powodzenia. Przeprosiny od takiej osoby możesz uzyskać tylko w jednym wypadku, wtedy, kiedy ona przekalkuluje sobie, że dzięki słowu "przepraszam" może mieć Cię z powrotem. U osób z zaburzeniami BPD/NPD przeprosiny są zawsze teatralnym gestem i pustymi słowami.  Nie możesz pojąć, że ona nie pamięta już tych wszystkich okropnych rzeczy, które Ci zrobiła. Ktoś tutaj ma problemy z pamięcią, ale to nie jesteś Ty.

Pamiętaj takie kobiety cenią tylko obiekty, których nie mogą mieć. Starają się wracać, co jakiś czas jak bumerangi z nadzieją, że będziesz chciał z nimi rozmawiać. Mogą nawet przez krótki okres czasu prezentować się jako "lepsze osoby", ale to tylko kolejna maska, która spadnie w bardzo niedługim czasie i wszystko wróci do punktu wyjścia.

Chcesz otrzymać zamknięcie? Powiem Ci jak: Uciekaj jak najdalej potrafisz, nigdy się nie oglądaj i żyj pełnią życia. Twoja ex nie chce Ci oddać Twoich rzeczy? - Zapomnij o nich, albo kup nowe. Twoja ex wisi Ci 500 złotych? - Pogódź się ze stratą.  Najlepszym zamknięciem dla Ciebie jest zadbanie o swoją własną przyszłość i szczęśliwe życie ze swoją przyszłą partnerką. Natomiast takie osoby jak twoja ex zawsze generowały będą te same problemy, zawsze będą nieszczęśliwe, a to jest los, którego naprawdę nie życzę nikomu.

Mantra: Bądź prawdziwy sam ze sobą i wryj to sobie w pamięć:

• - Ona się nie zmieni
• - Nie możesz jej naprawić
• - Ona Cię nie kocha
• - Naprawdę było tak źle
• - Nie możesz zostać jej przyjacielem
• - Będzie niszczyła Cię tak długo jak jej na to pozwolisz
• - Kilka wyjątkowych momentów nie wystarczy, aby pokryć to całe szambo psychicznego niszczenia, którego doświadczyłeś
• - Zasługujesz na kogoś lepszego
• - Miałeś swoje życie przed nią, będziesz miał znacznie lepsze życie bez niej
• - Ona nagle nie spotka cudownego faceta i będzie z nim żyła długo i szczęśliwie. Dalej będzie tą samą nieszczęśliwą kobietą, którą była z Tobą. Nieważne jak długo będzie Ci wmawiać jak cudowne jest jej życie bez Ciebie to dalej i tak będzie po prostu zwykłe kłamstwo. Masz większe szanse stworzyć związek z papierem ściernym niż z taką kobietą.

10 Powodów dla których nie możesz się porozumieć z kobietą BPD (borderline) albo NPD (osobowość narcystyczna)

Witajcie,

To kolejne moje tłumaczenie artykułu doktora psychologii Tary J. Palmatier. Akurat mam wolny wieczór, a temat uważam za interesujący, więc jedziemy z koksem.

Emocjonalnie toksyczne kobiety z NPD (osobowość narcystyczna) lub BPD (borderline) są mistrzami w manipulacji i wbijaniu palów z ich wersją "rzeczywistości". Robią to za pomocą brutalnej siły werbalnej lub też za pomocą techniki zwanej emocjonalnym rozumowaniem/tłumaczeniem. Jeżeli byłeś kiedykolwiek związany z kobieta NPD albo BPD na pewno znasz te obelżywe strategie komunikacji z własnego doświadczenia.

Kobiety tego typu ciągle trzymają się własnego systemu wierzeń i nieważne jest jak wiele razy skonfrontujesz ją z niepodważalnymi dowodami, że tak naprawdę wszystko przedstawia się całkiem odwrotnie. W istocie im bardziej Twoja partnerka jest w błędzie tym większą złość, oburzenie i histerię prezentuje.

Następnym razem, gdy zakwestionujesz punkt widzenia, kłamstwa, zniekształcenia rzeczywistości,  jednostronne wypowiedzi, oskarżenia bez pokrycia swojego partnera BPD/NPD zauważ jak się zachowa. Twoja rozpoczęta dyskusja zamieni się najpewniej bardzo szybko w jednostronną wypowiedź pełną jadu i teatralnych gestów.

Poniżej przedstawiam kilka taktyk służących do kontroli komunikacji stosowanych przez toksyczne kobiety z BPD/NPD:

1 ) Wielki bajer. oto jak to działa: Toksyczna kobieta zaczyna konwersację/atak z jednym tematem. Kiedy przedstawiasz fakty, które przeczą jej przekonaniom, zaczyna Cię bajerować poprzez zmianę tematu, tematy poboczne, albo przez wytworzenie całkowicie nowego oskarżenia. Podczas gdy Ty cały czas bronisz swojego oryginalnego zdania i przedstawiasz logiczne dowody na jego poprawność ona ma już to w nosie (ponieważ gadasz z sensem) i rozprasza Cię poprzez przeskok na nowy temat, kompletnie nie związany z tym wcześniejszym.

2 ) Zamknij się!/Nie mamy o czym rozmawiać. Kiedy starasz się wytłumaczyć swoje uczucia albo punkt widzenia taki typ kobiety może powiedzieć Ci bezpośrednio, żebyś się zamknął. Osoby z BPD/NPD i różnego innego rodzaju awanturnicy/tyrani nie mogą znieść prawdy i są zdolni zrobić naprawdę wiele, aby jej zaprzeczyć, albo ją zniszczyć.

Twoja żona albo dziewczyna najprawdopodobniej używa tej taktyki, kiedy zostaje zakwestionowany jej punkt widzenia. Wtedy najczęściej wychodzi z pokoju, robi Ci ciche leczenie (ang. silent treatment - nie odzywa się przez kilka minut/godzin/dni).  W obu wypadkach to taka dorosła wersja "La, la, la, la, la nie słyszę Cię, nie słyszę Cię". Takie kobiety naprawdę myślą, że kiedy będą Cię ignorowały albo powstrzymają Cię przed wyjawieniem prawdy to ta prawda po prostu przestanie istnieć. Zupełnie jak małe dziecko, kiedy zamyka oczy, żeby odsunąć od siebie coś niedobrego.

3 ) Wyzwiska. To jest ostateczna technika stosowana przez tyranów i awanturników jakimi niewątpliwie są kobiety z zaburzeniami osobowości NPD/BPD. Ponieważ nie potrafią inteligentnie bronić swojej pozycji czy zachowań uciekają się do ataków emocjonalno-personalnych. To jest kolejna technika odwracająca uwagę od pierwotnego tematu. Technika ta ma na celu Cię zdezorientować i zmusić Cię do przyjęcia postawy defensywnej.

Droga Kobieto z NPD/BPD wyzywanie Twojego męża lub chłopaka nie sprawi magicznie, że będziesz miała rację. Natomiast Ty facecie, kiedy stykasz się z takiego typu "logiką" masz tylko dwa wyjścia, albo zejść do ich poziomu albo po prostu ewakuować się z poczuciem godności i nienaruszonym zdrowiem psychicznym.

4 ) Projekcja. To kolejny mechanizm kobiet z zaburzeniami BPD/NPD.  W tym mechanizmie kobiety oskarżają swoje ofiary o rzeczy, których same są winne.  Jest to mechanizm bardzo prymitywny. To jest taka dorosła wersja zachowań znanych z dzieciństwa w stylu: "To Ty to zrobiłeś, a nie ja. Czemu to zrobiłeś?", "Ale jak? Przecież to ...", "To Ty to zrobiłeś a nie ja. Czemu to zrobiłeś?".

5 ) Dzielenie. Kolejny prymitywny mechanizm obronny. Kobiety BPD/NPD widzą ludzi i świat w dwóch skrajnościach, dobrzy i źli, czarni i biali. Nie mają wewnętrznej pojemności na kontekst albo niuans. Albo widzisz tak jak ona, albo musisz zostać zdeptany. Nie możesz z szacunkiem nie zgodzić z taką kobietą. Każdy przejaw krytycyzmu, różnicy opinii z Twojej strony podważa jej autorytet, a to widziane jest jako zagrożenie. W związku z tym  taka kobieta automatycznie Cię zdewaluuje i przedstawi jako kogoś złego.

6 ) Kampanie oszczerstw. Dla kobiety NPD/BPD nie jest wystarczające, żeby się z Tobą nie zgodzić i pogardzać Tobą. Muszą przy okazji powiadomić swoją rodzinę, kolegów i resztę świata, że się mylisz.

7 ) Zapalanie latarni (ang. gaslighting - ?). Kobiety NPD/BPD zaprzeczają, że powiedziały słowa które powiedziały lub, że zrobiły rzeczy, które zrobiły. Następnie oskarżają Cię o dokładnie te same rzeczy, które same popełniły.  Dodatkowo tak zaczną wykręcać rzeczywistość, że zaczniesz wątpić w swoją własną poczytalność, a i dodatkowo, kiedy spróbujesz się bronić sam zaczniesz wyglądać  jak wariat. Jak będziesz miał ochotę to powiedz jej, że następnym razem nagrasz ją na dyktafon zobaczysz jak zareaguje (spodziewaj się wybuchu).

8 ) Zwiększanie głośności, a nie logiki. Kolejny klasyk, kobiety z NPD/BPD albo zaczną się na Ciebie wydzierać tak długo, aż zrozumiesz ich punkt widzenia, albo po prostu sprezentują Ci turnus cichego leczenia (ang. silent treatment), który będzie trwał dopóki nie przeprosisz za to, że "nie zrozumiałeś".

9 ) Wina i wstyd. Kobiety z NPD/BPD obwiniają innych za wszystko, co jest złe i nigdy nawet nie zastanawiają się nad tym jak bardzo wpływają na to, że są nieszczęśliwe. Przesuwają na Ciebie odpowiedzialność tak, aby przedstawić Cię jako złego i nienormalnego. Te działanie ma na celu wywołać u Ciebie poczucie wstydu i zmusić Cię do uległości.

10 ) Granie ofiary. Kiedy kobiety z NPD/BPD przyłapywane są na złym zachowaniu, czy po prostu na kłamstwie starają się przedstawić siebie jako ofiarę. Twierdzą, że zostały niesłusznie zaatakowane za głoszenie prawdy i za to, że miały odwagę powiedzieć to, co myślą. Takiego typu kobiety wielokrotnie bronią swoich patologicznych zachowań poprzez stwierdzenie, że poniosły ich emocje, albo "zrobiłam to, co podpowiadało mi serce". Co za nonsens. Takie kobiety znane są ze swoich dzikich ataków złości, kiedy ich złe i patologiczne zachowanie wychodzi na jaw.



W głębi serca emocjonalnie toksyczna kobieta jest po prostu tyranem i awanturnikiem, który będzie próbował zniszczyć wszystkich, którzy się z nią nie zgodzą. Nie wystarczy, że kontroluje swoją zniekształconą rzeczywistość musi też kontrolować rzeczywistość każdej innej osoby. Kiedy pozwolisz kobiecie z zaburzeniem osobowości typu borderline albo NPD kreować Twoją rzeczywistość to tak jakbyś pozwolił psychicznie chorym pacjentom sprawować kontrolę nad szpitalem psychiatrycznym. Więc następnym razem, kiedy ona znowu spróbuje Cię wciągnąć w swoje chore gry spokojnie podejdź do niej, spójrz jej w oczy i cicho powiedz "nie" po czym zniknij, najlepiej na zawsze.

13 Znaków świadczących o tym, że Twoja żona albo dziewczyna ma borderline (BPD) albo narcystyczne zaburzenie osobowości (NPD)

Hejka, Dzisiejszy wpis opowiadał będzie o znakach świadczących o tym, że Twoja wybranka najprawdopodobniej cierpi na zaburzenia osobowości typu B (ang. Cluster B Personality Disorders). Ja sam nie jestem psychiatrą, ani psychologiem, dlatego ten wpis jest głównie tłumaczeniem artykułu doktora psychologii Tary J. Palmatier. Zdaje sobie sprawę, że nie każdy Polak operuje językiem angielskim w stopniu wystarczającym na zrozumienie przywołanego artykułu dlatego postanowiłem go przetłumaczyć. Myślę, że temat jest bardzo istotny szczególnie dla osób, które trwają w relacjach z takimi osobami. Warto zawczasu zrozumieć z czym mamy do czynienia i podjąć świadomą decyzję na temat swojej własnej przyszłości.

Ale moja dziewczyna / żona nie ma zaburzeń osobowości. Ona jest po prostu emocjonalna. Może tak, może nie. Osobowość chwiejna emocjonalnie typu borderline (pograniczne zaburzenie osobowości, osobowość borderline, BPD) nie jest tak powszechnie znana jak inne diagnozy psychiatryczne, ale jest bardzo poważnym problemem, który wywiera wpływ na wiele osób i ludzi, którzy cały czas trwają w relacjach z chorymi albo próbują się z nich wydostać.


Narcystyczne zaburzenie osobowości (osobowość narcystyczna, NPD) to bliski kuzyn borderline. Pomiędzy NPD, a BPD istnieje kilka podobieństw. Większość osób myśli, że osobowość narcystyczna oznacza, że osoba jest zarozumiała i próżna, ale tak naprawdę to zdecydowanie nie wszystko.

Faceci są zazwyczaj oskarżani o bycie nieczułymi. Rzadko kiedy mówimy o kobietach niszczących emocjonalnie mężczyzn, których jak twierdzą kochają. 

Ostrzeżenie: Wdawanie się z relacje z napastliwą (ang. abusive - brak dokładnego polskiego tłumaczenia) osobą chorą na borderline (BPD) albo narcystyczne zaburzenie osobowości (NPD) może być szkodliwe dla Twojego zdrowia psychicznego.

Poniżej przedstawiam  kilka symptomów/cech charakterystycznych, które świadczą o toksycznej relacji (ang. abusive) i nieważne czy toksyczna/atakująca osoba ma zaburzenie osobowości czy nie.

1 ) Cenzurujesz swoje myśli i uczucia.  Edytujesz to co czujesz ponieważ boisz się jej reakcji. Czasem przełykasz złość, gniew i uczucie zranienia tylko dlatego, że łatwiej jest to zrobić niż wplątywać się w kolejną kłótnie lub focha. Tak naprawdę mogłeś tłumić swoje emocje tak długo, że sam już nie wiesz co myślisz lub czujesz.

2 ) Wszystko jest Twoją winą. Jesteś obwiniany o wszystko, co idzie nie tak w relacji nawet jeśli nie ma to żadnego potwierdzenia w rzeczywistości.

3 ) Nieustanna krytyka. Twoja wybranka krytykuje prawie wszystko, co robisz i nic nie jest nigdy wystarczająco dobre. Nie ważne jak mocno próbujesz, to nie wystarczy, a ona nigdy nie będzie zadowolona.

4 ) Chimera kontroli. Twoja wybranka angażuje się w manipulacyjne zachowania, kłamstwa tylko po to,  żeby Cię kontrolować.

5 ) Doktor Jekyl i Panna Hyde.  W jednej chwili jest czuła i kochająca; w następnej sytuacja odwraca się o 180 stopni. Wtedy staje się tak zjadliwa, że zastanawiasz się czy dalej jest tą samą osobą. Kiedy pierwszy raz tak się dzieje, ignorujesz to i traktujesz jako pojedynczy wybryk. Niestety za jakiś czas później przekonujesz się ze Tworzy się z tego regularny wzór zachowań, który uruchamia w Tobie uczucia depresji, strachu, bezradności i desperacji.

6 ) Twoje uczucia się nie liczą. Jeżeli jesteś wystarczająco odważny, aby opowiedzieć jej o swoich potrzebach i uczuciach to w odpowiedzi zostajesz ignorowany, wyśmiany lub też to co mówisz zostaje zminimalizowane i przedstawione jako nieistotne. Zostajesz przedstawiony jako zbyt wymagający, jako osoba, z którą jest coś nie tak i koniec końców powinieneś zapisać się na terapie, bo najprawdopodobniej jesteś nienormalny. Zostajesz pozbawiony prawa do własnych uczuć.

7 ) Zaczynasz się zastanawiać czy jesteś normalny. Zaczynasz się zastanawiać czy nie jesteś stuknięty ponieważ ona cały czas neguje Twój punkt widzenia i twierdzi, że nie mówi i nie robi rzeczy, które ty jej przypisujesz. Jeżeli zwierzysz się komuś przyjacielowi albo komuś z rodziny to nie uwierzą Ci ponieważ ona zachowuje się całkiem inaczej, gdy nie jesteście sami.

8 ) Co powiedziałaś? "Przecież nie powiedziałam tego, co ty gadasz. Nie zrobiłam tego." Oczywiście, że zrobiłaś i powiedziałaś. Tak właściwie zrobiłaś to w Twojej wysoce zniekształconej wersji rzeczywistości. Dodatkowo jej oskarżenia względem Ciebie rozciągają się od domniemanej zdrady do bycia okrutnym człowiekiem, który nie ofiarowuje jej żadnego wsparcia (nawet wtedy, kiedy Ty za wszystko płacisz). Oskarża Cię o hamowanie jej rozwoju i wstrzymywanie jej kariery. Wszystkie te oskarżenia zazwyczaj nie mają żadnego odzwierciedlenia w rzeczywistości  dlatego czujesz się niezrozumiany i przyjmujesz postawę defensywną.

9 ) Izolujesz się od przyjaciół i rodziny. Dystansujesz się od swojej rodziny i kolegów z powodu jej zachowania, fochów i niestabilności. Robisz wymówki dla jej zachowania i oznajmiasz je innym tylko po to, żeby przekonać samego siebie, że to normalne.

10 ) Pole minowe. Chodzisz po polu minowym jeden fałszywy krok i Twoja partnerka wybucha i pojawia się kolejna awantura. Czasami ludzie odwołują się do tego jako "chodzeniu po skorupkach jajka", ale miny wydają mi się być bardziej malowniczym odpowiednikiem.

11 ) Co się wzniosło musi zlecieć na dół. Jednego dnia Twoja wybranka stawia Cię na piedestale tylko po to, żeby za chwilę Cię z niego strącić. Jednego dnia jesteś dla niej najlepszą osobą pod słońcem, a już za kilka chwil zamieniasz się w reinkarnacje diabła.

12 ) Podwójne standardy. Osoby z zaburzeniami BPD i NPD tworzą reguły. One je ustanawiają, one je łamią i zmieniają zasady według własnego uznania, kiedy tylko im się to podoba albo jest na rękę. Nieraz myślisz sobie, że właśnie zrozumiałeś, czego ona chce i chcesz jej to dać, ale nagle okazuje się, że ona chce i żąda już czegoś innego. To stawia Cię w sytuacji, której nie możesz wygrać. Czujesz się bezradny i zamknięty w pułapce.

13 ) Nienawidzę Cię, ale nie odchodź. "Jesteś okropny. Jesteś chujem. Nikt nigdy mnie tak nie potraktował. Nienawidzę cię, ale nie odchodź".  Kiedy wreszcie dochodzisz do momentu, w którym nie możesz znieść już nic więcej wtedy zaczyna się płacz, negocjacje i groźby.  Ona mówi Ci, że naprawdę Cię kocha i nie może bez Ciebie żyć. Obiecuje Ci, że się zmieni i,  że będzie lepiej, ale nic się nigdy nie zmienia i nigdy nie jest lepiej.   

Kiedy to nie działa obwinia Ciebie, wszystko i wszystkich nigdy nie biorąc odpowiedzialności za własne czyny i zachowania. Może Ci nawet grozić, że nigdy nie zobaczysz swoich dzieci albo, że przedstawi Cię znajomym i rodzinie jako podstępną kreaturę.

PS. Jeżeli myślisz, że dobrym pomysłem jest podesłanie tego artykułu Twojej wybrance to się mylisz. Osoby z zaburzeniami osobowości grupy B (ang. cluster B) prędzej stwierdzą, że to Ty jesteś chory i wrócisz do punktu wyjścia.